Recordando siempre que esta guía es para quienes quieren trabajar poco y recaudar mucho, aca va la entrega de esta semana:
RELIGION PROPIA
Para tener tu propia religión tenés que volverte un líder espiritual nato.
Esto implica:
1- Adoptar cierta forma étnica de vestir: no importa si mezclas un kimono con un turbante, botas para escalar el Himalaya, una esfinge colgando de tu cuello y un tercer ojo, lo importante es parecer extraño, y viajado, aunque nunca hayas salido de Villa Ortúzar.
2- Los líderes espirituales tienen algún tipo de denominación que da superioridad: están los padres, pastores, las mai o pai, etc.... buscate alguno original, o seudo-plagiado, puede ser la Mamai/Papai, Zorú/Zorusa, S.E.S., o lo que quieras.
3- Habla con acento extraño: si no te sale ninguno autóctonamente, mírate un par de novelas mexicanas, escucha a la Fulop hablar un rato, algún programa de TVE y alguno del canal Paraguayo y de lo que quede armá tu acento.
4- Habla pausadamente y usa palabras raras a media voz, que corregís rápidamente en lengua castellana.
5- Si sos un líder Hombre buscate alguna voluptuosa señorita que haga de recepcionista en tu templo y te presente animadamente. Así atraerás a los hombres, que suelen ser mas escépticos a las curas milagrosas pero en los cuales una minifalda causa milagros.
6 - El discurso tiene que ser a viva voz, dando testimonio de tus milagros y sanaciones y no te olvides de tener un par contratados para griten que los haz sanado!! Solo con darles de beber orina de burro dejada al sereno toda una noche sin luna con una rama de ajenjo.
7 - Por ultimo y lo mas importante, no te olvides las alcancías desparramadas por todo el templo, para que tus fieles y crédulos seguidores dejen su colaboración esperanzados en una cura mejor y más rápida si dejan hasta los ticket canasta.
Próxima entrega: Famoso/Mediático
